Quando Alcmena diede alla luce i due gemelli, Era, la moglie di Zeus, era molto incazzata. Non sopportava il fatto di dover andare in giro per l’Olimpo e sentire i risolini e le voci sommesse delle altre dee che parlavano male di lei. A lei la regina dell’Olimpo, la moglie di Zeus, a lei la dea del matrimonio, proprio a lei davano della cornuta. E giustamente questa cosa la mandava fuori di testa. Per di più, manco a farlo apposta, uno dei suoi animali sacri era la vacca. Era non sopportava più nessuno e incominciò a odiare anche tutto il genere umano e in particolare Eracle, che gli stava proprio sulla punta dell’esofago. Giusto per girare il coltello nella piaga, Alcmena aveva chiamato il figlio proprio Eracle, che significa “gloria di Era”. A questo punto la dea, che si sentiva come Oronzo Canà dopo che era stato operato di appendicite in Brasile, decise di passare la sua vita immortale con un unico scopo: uccidere il figliastro Eracle. Non perse tempo e inviò nella culla dei gemelli due grossi serpenti che avrebbero dato filo da torcere anche a Bear Grylls, ma Eracle ancora bambino li strozzò come se fossero due galline. Non c’era nulla da fare: la dea era cornuta e mazziata.
Eracle crebbe come un normale bambino, studiando medicina, tirando con l’arco, uccidendo a mani nude un leone, suonando la lira e scassandola in testa al suo maestro di musica. Dato che lo mandò al camposanto, il patrigno Anfitrione lo allontanò di casa e lo mandò in mezzo alle pecore coi pastori. Avrebbe potuto tranquillamente ucciderli tutti, ma mise la testa a posto e all’età di diciotto anni decise di andarsene e cominciare a fare del bene.
L’eroe non fece mai il guappo in mezzo alla strada, ma appena qualcuno gli faceva brutto, lo ammazzava. Memorabile è la vicenda di Termero che sfidava la gente a capata di ferro: Eracle accettò la sfida e gli sfondò il cranio.
A un certo punto, sentendosi ormai il giustiziere, combinò un gran casino e scatenò una guerra tra Mini e Tebani. Visto che quest’ultimi vinsero soprattutto grazie al figlio di Zeus, il re di Tebe gli diede in sposa la figlia Megara.
Era diventato proprio un bravo ragazzo, si sposò ed ebbe ben otto figli. Poi impazzì e sterminò la famiglia.
Tornato in sé, decise di suicidarsi, ma fu fermato dal suo collega Teseo, l’eroe di Atene (quello del minotauro e del labirinto per intenderci).
Eracle fu invitato a recarsi dall’oracolo di Delfi a cui chiese come espiare la sua colpa. L’oracolo lo mandò al servizio di Euristeo, il quale lo sottopose a prove sovrumane: le dodici fatiche…

…to be continued

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Girone A (Tavolo Blu)
Saziami, ma di birre straziami – Black Moon 3 – 6
Birrette Verdi – Black Moon 5 – 6
Saziami, ma di birre straziami – Birrette Verdi 2 – 6

Classifica Girone A (Tavolo Blu)
1 – Black Moon (12-8)
2 – Birrette Verdi (11-8)
3 – Saziami, ma di Birre Straziami (5-12)

Girone B (Tavolo Verde)
Wish You Were Beer – Bernarda Nera 4 – 6
Bernarda Nera – Spinal Tap 5 – 6
Wish You Were Beer – Spinal Tap 4 – 6

Classifica Girone B (Tavolo Verde)
1 – Spinal Tap (12-9)
2 – Bernarda Nera* (11-10)
3 – Wish You Were Beer (8-12)
*retrocesso ultimo per scelta di squadra

Girone C (Tavolo Blu)
Straficad – Kill ‘em All 4 – 6
Sbrang-Sbrang!! – Kill ‘em All 1 – 6
Straficad – Sbrang-Sbrang!! 6 – 5
Classifica Girone C (Tavolo Blu)
1 – Kill ‘em All (12-5)
2 – Straficad (10-11)
3 – Sbrang-Sbrang!! (6-12)

Girone D (Tavolo Verde)
Alcoolisti Omonimi – Carlo Cotica 4 – 6
The Cerebellum Hearted Club – Carlo Cotica 4 – 5
The Cerebellum Hearted… – Alcoolisti Omon. 4 – 6
Classifica Girone C (Tavolo Blu)
1 – Carlo Cotica (11-8)
2 – Alcoolisti Omonimi (10-10)
3 – The Cerebellum Hearted Club (8-11)

B.O.T (Tavolo Blu)
Saziami, ma di Birre… – Sbrang-Sbrang!! 4 – 5
Birrette Verdi – Straficad 3 – 6

B.O.T (Tavolo Verde)
The Cerebellum Hearted… – Bernarda Nera 5 – 6
Alcoolisti Omonimi – Wish You Were Beer 6 – 4

Semifinale (Tavolo Blu)
Black Moon – Kill ‘em All 6 – 5

Semifinale (Tavolo Verde)
Carlo Cotica – Spinal Tap 4 – 6

Finale 3°-4° (Tavolo Verde)
Carlo Cotica – Kill ‘em All 5 – 6*
*6-0 a tavolino per abbandono giocatore dei Kill ‘em All

FINALISSIMA (Tavolo Verde)
Spinal Tap – Black Moon 6 – 5

CLASSIFICA FINALE
Campioni d’Italia: Spinal Tap (24-18)
Onorevoli secondi: Black Moon (23-19)
Orgogliosi terzi: Carlo Cotica (20-20)
Amareggiati quarti: Kill ‘em All (23-16)
Sfortunati ma bravi: Straficad (16-14)
Alcoolisti Omonimi (16-14)
Palleggiatori discreti: Birrette Verdi (14-14)
Wish You Were Beer (12-18)
Poco portati: Bernarda Nera (17-15)
Sbrang-Sbrang!! (11-16)
Decisamente Scarsi: The Cerebellum Hearted Club (13-17)
Saziami, ma di Birre Straziami (9-17)

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“Il Beer Pong, è come il Ping Pong, ma molto più divertente” A. Einstein
“11 Comandamento, fai rimbalzare sempre prima della metà Campo” J.C.
“6 centri in 6 tiri” Michael Jordan
“con la maglia del Beer Pong mi sento irresistibile” Al Pacino

Per la seconda volta, dopo il successo della prima edizione,  si giocherà al Beer Pong, per iscriversi basta compilare il modulo d’iscrizione e pagare, entro il 21/11, 35 Euro al Cheers Pub (via Casoretto).

Presentarsi con il modulo compilato, ed inviarne una copia, se possibile, a beerpong@alcoolica.com 
La pagina FB della Federazione Italiana

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Cos’è l’arrancabirra?

E’ una gara semiseria di 18 km e un tot di metri di dislivello, a piedi, nella quale devi bere 6 birre.
Più bevi, più tempo ti abbuonano all’arrivo.

Per le info il sito è http://www.arrancabirra.it/sito/

Sto cercando di creare un team sponsorizzato Alcoolica.com che faccia un report dettagliato da mettere sul sito, se qualcuno fosse interessato mi contatti via mail (nuzzo at alcoolica.com)

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L’idea di correre per la città di notte indossando una calzamaglia dai colori sgargianti potrebbe essere un incentivo a farsi deridere o rinchiudere in un ospedale pschiatrico.
Se si parla dei supereroi, il discorso è completamente diverso e lo sa bene papà Stan Lee.
Dagli anni ’40, ha nutrito l’immaginazione di milioni di giovani e meno giovani con le storie di esseri umani dai poteri straordinari e dalle straordinarie responsabilità.
Dalle capacità divine di Thor (che come sovrano di Asgard fa veramente brutto) ai poteri più assurdi, come la possibilità di modificare telepaticamente le situazioni a proprio vantaggio (andiamo Stan, che razza di personaggio è Domino?)
Ma se questi poteri esistessero davvero?
Bazzicando su Discovery Channel, ho scoperto che il buon Stan conduce una trasmissione dove cerca di rispondere a questa domanda: Stan Lee’s Superhumans.
In ogni puntata, alcuni simpatici megalomani dimostrano di poter mangiare plastica, resistere a martellate sul cranio o di ricoprirsi il corpo di api senza apparente motivo.
E qui arriva la folgorazione: se i superpoteri esistono, ci saranno anche dei veri supereroi!
Cercando sul web, trovo il World Superhero Registry (davvero, non sto scherzando: lo trovate qui), dove sono registrati i supereroi con tanto di nome e costume.
Motor Mouth, Death’s Head Moth, Zetaman, Entomo… Entomo? I supereroi sono attivi anche in Italia!
Scusatemi, ho una calzamaglia da indossare.

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Eracle (Ercole per i Latini) non era un babbo. Era figlio di Zeus. Nemmeno Zeus era un babbo. Era il capo degli dei.
La  madre di Eracle, che si chiamava Alcmena, era una gran bella donna e Zeus, che sotto questo punto di vista era molto sensibile all’argomento, decise di farsela a tutti i costi. Alcmena però era una tipa seria ed era fedele di brutto al marito.
Ma Zeus era un tipo sveglio, uno tagliato, uno che si era fatto da solo e che non era cresciuto nella bambagia. Infatti suo padre Crono era il tipico uomo violento e alcolizzato che aveva la cattiva abitudine di mangiare i figli. A questo punto allora la madre Rea, che non ne poteva più del marito che divorava i suoi bambini manco fosse Poldo che mangia gli hamburger, appena il figlio nacque, lo mandò in periferia, in mezzo alle campagne piene di balordi e di zarri, dove crebbe bevendo latte di capra. Appena diventato grande, tornò dal padre e non ci pensò due volte a scannarlo come un capretto.
Ritornando ai suoi vizietti, Zeus studiò un piano per farsi Alcmena senza farsi sgamare: si trasformò nel marito Anfitrione, che nel frattempo era partito per andare a fare brutto ai tizi che avevano ucciso il cognato. Lei non si accorse della gabola e Zeus ci diede dentro alla grande. Il dio se ne andò poco prima che Anfitrione tornasse e appena quest’ultimo arrivò a casa ci diede dentro alla grande pure lui. Quando in seguito Anfitrione scoprì cosa era successo, la prese abbastanza bene. Cercò di bruciare viva la moglie. Zeus, che si prese un po’ male, decise di intervenire e provocò un temporale per spegnere il fuoco.
Ovviamente Alcmena rimase incinta e nacquero due gemelli: Ificle, figlio di Anfitrione ed Eracle, figlio di Zeus…

…to be continued

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Eccoli! Finalmente!

Per Ordinarli, manda una mail col tuo indirizzo a nuzzo(at)alcoolica.com con subject ADESIVI, e io te li spedisco Gratis!

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Ecco il Cocktail numero 5 di oggi!

L’estate sta finendo… e allora festeggiamo con gli amici, pensiamo ai momenti più belli e prepariamo gustosi cocktail!

“Qualunque sia l’origine dei cocktail, da quando sono stati distillati i primi liquori dai frutti ricavati da varie piante, si è sempre provati a mescolarli per tentare di esaltarne il sapore, ravvivandone al tempo stesso i colori per rendere sempre più attraenti le varie bevande”.

MEN IN BLACK

Ingredienti:

1/4 succo d’arancia

1/4 prosecco

1/2 birra

frutta fresca

Preparazione:

Riempire mezzo bicchiere di birra e unire il succo e il prosecco.

Mescolare a mano.

Aggiungere il ghiaccio e decorare a piacimento con frutta di stagione.

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